No pasaran!

Attention, l’annonce :

Madame, Monsieur,

Titulaire du Master « Multi-tout-en-un » spécialisé en marketing, administration, langues, sport, cuisine, mode et lessive, je vous adresse ma candidature pour les stages de traduction de textos que vous proposez, étant justement à la recherche de deux postes dans l’enseignement, la pagina web, la formation et autres métiers. Malgré l’intitulé un peu réducteur de mon Master réalisé sur dix ans seulement, je m’exprime sans problème dans toutes les langues, ce qui est la moindre des choses pour un stagiaire. Mais, en plus de l’espagnol, de l’allemand, du portugais, du chinois et du guatémaltèque, je peux parler le community management, la langue de bois et la javanaise, ce qui me différencie certainement des millions d’autres stagiaires sur le marché.

Etant par ailleurs vacataire et bénévole dans d’autres domaines comme la médecine, l’architecture, la technique de surface ou l’Education Nationale, je suis prête à ajouter deux stages à mon emploi du temps. En parallèle cependant d’un autre Master auquel je viens de m’inscrire : « Réussir sa vie en mille diplômes ». Comme il vient d’être prouvé scientifiquement que le diplôme est une protection extraordinaire contre le chômage, je préfère garder un pied à l’université pour sécuriser mon avenir. Même si je surfe sur le plein emploi depuis dix ans, on n’est jamais trop prudent.

Enfin, sachez que mes études m’ont inculqué la plus précieuse de toutes les compétences : la gratuité. Même si vous ne mentionnez aucun salaire, je ne vous réclamerai pas un centime, ni aucun ticket restaurant ou remboursement de transports. Je n’ai jamais faim, j’habite sur un carton et je peux m’auto-téléporter en Espagne si besoin. En effet, au cours de mon Master « Harry Potter », j’ai appris la magie, une discipline qui rencontre un grand succès dans la classe privilégiée des diplômés. J’ai d’ailleurs transformé mon carton d’habitation en tapis volant afin de me déplacer sans perdre de temps.

Je vous prie donc, dans le souci notamment de concrétiser ce rapport scientifique, de bien vouloir me protéger du chômage en validant ma candidature pour les deux postes de stagiaires que vous recherchez. Avec émotion, je pense à tous ceux qui n’ont pas le privilège de la convention de stage et qui font gonfler les chiffres de la pauvreté. Pour eux, pour nous, faites un geste. Epargnez-nous du chômage de manière extraordinaire : donnez-nous un stage.

Sara Fistole.

PS : Ci-dessous, ma lettre en espagnol, afin de vous prouver mon bilinguisme. Veuillez m’excuser d’avance pour l’orthographe, mon clavier ne pouvant faire les n avec une vague dessus, ni les points d’interrogation à l’envers.

Senorita, Senor,

Hola qué tal ? Yo muy bien, claro que si. Me llamo Sara, soy francesa. Respondo a tu anuncio por dos stagerios en tu pais porque estoy en la rechercha de un stage alors tu envoyo mi candidatura. Tengo un diplomo de Todo-un-dos-tres-maria en el marketo, administracion, traduccion, linguas y tortilla de patata.

Me gusta mucho Espana, la sangria, los bocadillos y sobre todo la siesta en la tarde. Me gustan mucho los voyagos y puedo parlar todas las linguas del mundo : el aleman, el polaco, el ruso, la carioca y lo comunito manago. Entonces. Ahora tengo tambien muchos métieros, en los medicinos, los architecturos, las toiletas y la educacion nacional.

Pero tengo la flema, voy a utilizar el Google traductor: Por último, mis estudios me han enseñado la habilidad más valiosa de todas: gratis. Yo nunca tengo hambre, yo vivo en una caja de cartón y me puede auto-telepuerto en España si es necesario. Pero el traductor es muy chianto. Repreno mi lettra.

En final, grazias de embaucharme como dos stagerios de traduccion, porque la crisa del chomagio es muy muy difficile en la societa de mierda. Pienso que devemos hacer la revolucion contra les stagios de puta madre de todos los pais. No pasaran, hasta siempre.

Sara Fistola.

Switcher du flex pour toi

L’annonce :

Madame, Monsieur,

Diplômée du célèbre « Master sans fin » qui débouche éternellement sur des stages non rémunérés, je suis très heureuse d’avoir atterri sur votre site qui me propose de m’accompagner tout au long de ma vie. Etant seule et sans ressources, selon le formulaire de la CAF, je suis très intéressée par votre proposition de prendre en main mon destin.

Avec votre fidèle partenaire JeuneDip.com qui m’accompagne également dans mes recherches, je suis désormais certaine d’être sur la voie de l’accomplissement professionnel. Vous êtes le tandem de mon existence et vous m’apportez chaque jour l’équilibre dont j’ai besoin pour être un peu plus moi, un peu plus jeune, un peu plus précaire : un peu plus vivante, finalement.

Aujourd’hui, grâce à vous, par-delà les montagnes d’annonces, d’échecs et de lettres de motivation, je peux affirmer sans rougir ma véritable vocation : « community manager ». D’abord découragée par l’étendue des études et la complexité du métier, je me suis rendu compte à quel point cette fonction manquait à ma vie, à quel point l’absence de community management créait le vide en moi, une sorte de mélancolie sournoise qui me chuchotait que oui, j’avais raté ma vie.

Heureusement, votre offre d’« apprentistage » est apparue telle une révélation parmi tous les autres messages qui encombraient ma corbeille de spams. Vous avez crié depuis le fond de ce trou béant et sale, et je vous ai entendu. Je vous adresse donc ma candidature, en espérant qu’elle vous touche et vous accompagne tout au long de votre vie.

Sachez que j’ai une passion sans limite pour Internet. Je me connecte plusieurs fois par jour (sur le site de JeuneDip.com par exemple), j’ouvre plusieurs fenêtres à la fois et je tape des milliers de mots sur mon clavier. Au prix d’une immense frustration cependant : j’ignore comment tout cela est possible. Comment les ordinateurs s’allument, comment Internet fonctionne et par quel moyen magique je peux recevoir votre annonce dans ma poubelle. J’aimerais percer les mystères de l’informatique, passer de l’autre côté de la Toile, pénétrer les coulisses du système.

En d’autres termes, je crois que mon désir de community management se confond dans un seul et même désir de comprendre le monde qui, paraît-il, touche à sa fin. Vous comprendrez que je ne peux pas mourir sans avoir optimisé du « netlinking », par exemple.

Je suis sûre qu’il s’agit d’une expérience formidable, que seuls les grands de ce monde éprouvent. Je ne peux pas non plus mourir sans « backlinker les contenus », « surfer en CSS » ou « fluxer du HTML ». Moi aussi je veux entrer en communication extraterrestre, « buzzer de la vibe », « switcher du flex » et « mixer du monitoring ».

Je ne veux pas mourir bête, sans avoir compris de quoi il s’agit. Sans SAVOIR. Sans connaître, sans comprendre ce qui vous pousse, un soir de décembre, à remuer les Casino 3000 et les faux Paypal de ma poubelle, à vous extirper des décombres de Pixmania Noël et de Tati.fr pour venir vous vanter de m’accompagner tout au long de ma vie. Comme si ma vie avait besoin d’accompagnement. Comme si vous étiez Dieu, et moi, le pape. Comme si la vie n’avait pas été assez dure jusque-là.

Je vous prie donc, pour mon bien, celui de la communauté et du management dont vous dégradez l’image, de bien vouloir arrêter de polluer ma corbeille, au risque qu’elle vous explose un jour au visage et vous inonde de lettres de Sara Fistole.

En vous remerciant de votre compréhension,

Sara Fistole.

J’ai Lu

Madame, Monsieur,

J’ai lu votre annonce.

D’une manière générale, je dirais qu’il manque une structure, un peu de clarté, une entrée en matière : quelque chose qui donne envie, une petite étincelle qui encourage à postuler. Vous n’êtes pas sans savoir que le jeune diplômé est un être solitaire et dépressif. Surtout en cette période de Noël où il observe, la larme à l’œil, les salariés du monde entier se bousculer à la caisse de la Fnac pour un nouvel Ipad.

Il lui faut du rêve, un peu de guirlandes lumineuses autour de ce sapin qu’il n’a pas et qu’il envie à ses voisins. Oui, le jeune diplômé souffre : il a besoin d’un peu de chaleur au fond de son cœur, de tickets-restaurant et d’une carte de transports. Il faut venir le chercher, lui prendre la main et lui promettre le bonheur.

Or, votre offre de stage n’est guère plus convaincante qu’une liste de courses. Il aurait fallu introduire votre sujet, établir une problématique pertinente, la développer en plusieurs points et trouver LA formule de conclusion qui nous donne envie, à nous, jeunes diplômés, de donner une suite favorable à votre appel. Car nous n’avons pas choisi de recevoir une offre de stage de votre part, c’est vous qui demandez un stagiaire pour remplacer un poste vacant ou un congé maternité, peu importe. En cela, vous nous devez le respect.

Sachez que nous sommes prêts à vous offrir nos compétences littéraires et notre amour du travail bien fait. Mais je suis désolée, votre annonce n’est pas attirante. Votre description est molle, sans intérêt : vous ne manifestez aucune motivation. Avez-vous pensé que nous hésitons chaque jour entre mille offres de stage ? La concurrence est rude et vous n’avez aucune chance de nous obtenir si vous ne faites pas un petit effort.

Nos vies valent plus qu’une liste de courses. Nous avons le droit à des phrases entières et à une ponctuation élaborée. Ne serait-ce qu’un tiret, une conjonction, un complément d’objet, que sais-je encore, un point d’exclamation ! Un peu d’entrain ! Mais non. Vous vous contentez de mots-clés et de morceaux d’idées. Sans compter cette manière autoritaire que vous avez d’imposer les mois de DECEMBRE et JANVIER, en majuscules, comme si c’était un ordre, une menace, un monstre. Comme si le jeune diplômé n’avait pas de vie à côté, alors que LES VACANCES DE NOEL NE SERONT MEME PAS TERMINEES. IMAGINEZ UN PEU UNE CANDIDATURE EN MAJUSCULES ET VOYEZ COMME C’EST AGACANT. On ne peut même pas faire de C cédille. Vraiment, les lettres minuscules seraient plus appropriées. Moins prétentieuses, plus accueillantes. Une convention de stage n’a pas besoin d’être en majuscules pour être OBLIGATOIRE. Le mot suffit de lui-même, vous ne trouvez pas ?

Face à cette annonce, nous sommes donc en droit de douter de votre qualité de maison d’édition, d’autant plus que vos libertés typographiques traduisent un certain mépris des candidats. Pour cette raison, je vous prierais de revoir votre copie et de nous l’adresser à nouveau, en tenant compte de mes remarques. Je vous promets d’y regarder de plus près, une fois que j’aurai votre nouvelle version.

Vous remerciant par avance du soin que vous voudrez bien apporter à votre annonce, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, TOUTE MA CONSIDERATION POUR LA LANGUE FRANCAISE.

Sara Fistole.

La réponse de J’ai lu

Rêve brisé

Pauvre Père Noël :

Monsieur,

Je vous écris pour vous faire part du traumatisme que m’a provoqué la découverte de votre annonce, et de la cruauté dont vous faites preuve en recherchant vingt postes de pères Noël, qui plus est : dans le Maine et Loire. L’enfant qui subsiste en moi ne peut que vous en vouloir, et je ne saurais vous pardonner de détruire ainsi le peu d’innocence qui me restait jusqu’à la lecture de votre texte. Ainsi, le plus beau métier du monde, le plus utile et le plus nécessaire actuellement, serait payé 15 euros net de l’heure ? Cette idée m’est insupportable, et je suis bouleversée par la façon dont vous traitez celui qui se démène corps et âme pour distribuer des cadeaux dans des conditions aussi difficiles. Pourriez-vous me dire comment le Père Noël, de par ses voyages à travers le monde, saurait se satisfaire des 50 euros d’indemnités kilométriques que vous lui proposez ? Comment financer la location du traîneau et l’entraînement des rennes, les frais d’entretien et la main d’oeuvre des lutins qui travaillent dur pendant ces longues nuits d’hiver? Il me semble que vous sous-estimez largement ce travail, d’autant plus que le Maine et Loire n’a jamais été la résidence principale du Père Noël : il faut également songer au prix des aller-retours au siège de l’usine des cadeaux qui se trouve en Laponie. De même, depuis quand faut-il un permis B pour se déplacer dans les nuages? Monsieur, vous brisez mes rêves.

Comment accepter, après tout ce temps où vous, adultes sans coeur, nous avez fait croire qu’un seul Père Noël sillonnait les cheminées, bravant les fuseaux horaires, quittant sa Laponie natale au service de l’humanité, que vingt personnes puissent remplir cette mission ? Qui reçoit donc nos lettres, depuis la nuit des temps, s’il y a en réalité au moins vingt Pères Noël ? Seraient-ils les esclaves d’une sombre entreprise tentant de rivaliser avec lui ? Ou bien le Père Noël a-t-il lui-même fait appel à vos services pour combler le manque de moyens et d’effectifs ? Je refuse de croire qu’il serait à l’origine d’une telle démarche, et je vous soupçonne d’utiliser son image pour réaliser des profits. J’espère de tout coeur que ce n’est pas le cas, et je vous remercierais de m’en assurer au plus vite, au nom de tous les enfants de la Terre.

Monsieur, je vous avoue que je suis désemparée par ces tristes nouvelles, et que je vous serais reconnaissante de m’expliquer les vraies raisons de cette annonce. Quitte à ce que mes rêves dégringolent de plus belle, je suis prête à entendre la vérité, au risque que celle-ci soit encore plus noire. Je préfère savoir que des milliers de Pères Noël à travers le monde ne sont que des personnes comme vous et moi qui se présentent chaque matin à leur agence d’intérim (ce serait pour moi la pire des révélations), plutôt que de continuer à vivre dans un tel mensonge. J’ai besoin de ces vérités pour faire le deuil de mon insouciance, si jamais elle devait disparaître. Je vous en prie dites-le moi, quels abominables secrets se cachent donc derrière Noël ?

Sachez que nous n’avons plus d’autre choix, en ces temps difficiles, que de croire à nouveau en la magie perdue des jours de fête, et nous nous accrochons tant bien que mal à la figure du Père Noël comme seul espoir d’une vie meilleure. Après douze mois de galères et de lettres de motivation sans réponse de l’autre monde, nous attendons avec impatience la nuit du 24 décembre où seul le Père Noël aura entendu notre plainte et nous enverra cette maigre consolation d’un cadeau, parfois minuscule, mais nécessaire. Pour retrouver foi en la vie, pour nourrir notre courage, pour avancer, malgré tout. Voilà tout ce qui nous reste : un peu d’espoir, et un joyeux Noël.

En vous remerciant pour votre compréhension et dans l’attente d’une réponse à la hauteur de mes craintes, je vous prie de croire, Monsieur, en l’expression de ma plus sincère tristesse.

Sara Fistole.

Erreur 404

Community Manager

Employeur : 404 création. Vous voulez prendre part à un projet enthousiasmant. Faire respecter les règles éthiques de la communauté par la modération des contenus produits par les internautes.Rappeler les règles de bonne communication.Vous avez une connaissance du marketing online, d’Internet 2.0, des blogs et des réseaux sociaux que vous utilisez quotidiennement. Qualités indispensables : Rigueur, sens de l’organisation, curiosité et bonne humeur. Rémunération : non. Convention de stage : Oui.

Madame, Monsieur :

Etant tombée par erreur sur votre annonce, je tenais à vous faire part de mes impressions => je dois vous avouer que le temps que je consacre à cette réponse = des conséquences non négligeables sur mes recherches d’emploi. C’est pourquoi je me permets de faire au plus vite. Voici donc le détail de ma candidature : j’espère qu’elle retiendra votre attention.

Compréhension de l’annonce : non.
Connaissances en marketing : pas intéressée.
Profil : classique.
Parcours : long.
Diplômes : plome.
Qualités : 8.
Défauts : néant.
Enthousiasme : toujours.
Rigueur : oui.
Communication : me contacter.
Curiosité : beaucoup.
Physique : normal.
Mental : solide.
Internet 2.0 : dictionnaire.
Réseaux sociaux : trop.
Disponibilité : demain.
Convention de stage : erreur.
Emploi : mirage.
Rémunération : ?
Ethique : zéro.

En vous remerciant par avance de la réponse que vous voudrez bien apporter à ma candidature, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur : mes sentiments distingués.

Bien cordialement,

=> Sara Fistole.

Téléphone, maison

Stage Migration Oracle 10

Missions : mise en place d’une plateforme du progiciel de gestion financière en Oracle 11g sur différents systèmes d’exploitation (Windows, Unix, AIX), migration d’un environnement en Oracle 10g existant vers la plateforme Oracle 11g, tests d’intégration de l’application avec Oracle 11 : connexion, compatibilités, shells, traitements unitaires, traitements d’exploitation. Développement, adaptation, évolution de scripts shell. •Réalisation d’un cahier de tests permettant de s’assurer de la compatibilité des modules de l’application sous Oracle 11. Rédaction de la documentation associée à l’installation/migration. Vous serez encadré par un Expert senior et pourrez vous appuyer sur les compétences des experts techniques. Votre environnement technique sera : Oracle, Reports, Unix, W2K3, W2K8, AIX, J2EE, Tomcat, Apache, Scripts ksh. Profil: Formation école d’ingénieur ou cursus informatique (Bac +5). •Compétences techniques Unix, Windows, Oracle souhaitées. ••Des connaissances sur les architectures web.

Madame, Monsieur,

Ayant effectué mes études sur la Planète Pluton dans le cadre du protocole Galaxie + dépendant de la nouvelle loi sur l’autonomie des universités cosmiques, je pense correspondre parfaitement au poste que vous recherchez. Entièrement bilingue Français/Plutonien, je suis capable de traduire les formules les plus complexes, de les appliquer dans le circuit approprié tout en protégeant les données macroscopiques. Formée par Maître Linux, je suis dotée d’une grande rigueur et d’une grande sagesse, mon cursus universel m’ayant permis de me perfectionner dans l’installation/migration. En effet, mon Mémoire de Master 2 intitulé Les menaces intergalactiques d’immigration et leurs possibles résolutions m’a poussée à étudier les différents flux électroniques qui transmettent les principaux messages entre les galaxies connues à ce jour, notamment au niveau de la prévention météorite ou du liquide kryptonidal.

De plus, depuis mon séjour de cinq ans sur Pluton, j’ai gardé contact (via la plateforme XG647 connectée par l’antenne-relais Wifi installée sur Mars), avec mon camarade de promotion 7li’güostrr (prononcer « Foster ») qui me tient donc informé des technologies les plus avancées en matière de communication informatique, que ce soit par canal filaire ou fibre invisible. Je serais donc heureuse de vous faire partager, en plus de mes grandes compétences techniques, les secrets les mieux gardés par la Haute Administration de Pluton. A titre d’exemple, le système Oracle 11 que vous évoquez a été détourné par certaines planètes dont je ne révèlerai pas le nom et a ainsi évolué vers une fonction d’espionnage ultra-sophistiquée dont je connais parfaitement les rouages. Mon camarade 7li’güostrr me tient donc informée en tant réel des risques de contamination artificielle liés au système.

Cependant, ayant été coupée de la planète Terre pendant ces longues années, certains mots de votre annonce m’échappent, malgré mes efforts tout au long de mon séjour pour ne pas perdre un mot de la langue française. Je regrette de n’avoir jamais entendu parler des « stages », aussi je me demande en quoi consiste une telle fonction. Il me semble que ce mot n’existait pas sur Pluton et je serais incapable de traduire une telle expression. S’agit-il d’un vaisseau spécial que la Terre aurait inventé pendant mon absence ? Ou bien d’une nouvelle forme de réseau ? Je vous serais très reconnaissante de m’expliquer les tenants et les aboutissants d’une telle nouveauté, afin que je puisse vous confirmer ma candidature.

Vous en remerciant par avance, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression des mes sentiments universels.

Sara Fistole.

Le syndrome de Peter Pan

Assistant Edition

Missions : Concevoir des jeux et des consignes de coloriage pour des ouvrages destinés aux 3-6 ans, prospecter et faire de la veille concurrentielle sur le secteur audiovisuel, participer au suivi des dossiers éditoriaux édition : relecture d’épreuves, correction, suivi de la chaîne du livre. Profil recherché : Etudiant en Edition (Master 1 – 2), vous manifestez un fort intérêt pour la presse et la littérature jeunesse. Polyvalent, créatif, rigoureux, vous savez être force de proposition et aimez travailler en équipe. Indemnité de stage selon profil.

Madame, Monsieur,

A la fois auteur, correctrice, relectrice, prospectrice, créatrice de jeux, aînée d’une famille de quatre enfants et jeune, je pense pouvoir parfaitement correspondre au profil que vous recherchez. En effet, tout au long de ma scolarité, je me suis formée à tous ces métiers, ayant obtenu pour chacun un diplôme reconnu par l’Etat. Après un baccalauréat littéraire, j’ai effectué deux Masters dans l’édition et le cinéma, en plus d’être titulaire d’une licence professionnelle de médiation culturelle et d’un BTS Métiers du livre. De toute évidence et de par mes nombreuses expériences, mon champ de compétences est extrêmement riche et varié.

Abonnée au Journal de Mickey depuis l’âge de cinq ans, je n’ai jamais cessé de dévorer la presse et la littérature jeunesse, toujours présentes à mon chevet. De même, je n’ai jamais arrêté d’utiliser mes cahiers de coloriage et je réclame chaque soir à mes parents une histoire pour m’endormir. Depuis ces longues années, je suis restée très attachée à l’univers de l’enfance, peu intéressée par les préoccupations des adultes. Si la peur de grandir est certainement en cause, je pense également que le monde du travail y est pour beaucoup. Effrayée à l’idée d’être employée par une entreprise, le seul concept de contrat à durée indéterminée me donne la chair de poule. Être adulte, c’est aussi accepter d’être embauché, payé, et donc cotiser pour sa retraite.

Je ne suis pas intéressée par ces choses-là, soucieuse de préserver au maximum mon insouciance. N’ayant pas encore accédé à cette maturité, et bien que sur-diplômée, j’ai donc décidé d’enchaîner les stages, afin de perpétuer aussi longtemps que possible le souvenir de mon enfance perdue. Je peux donc, avec grand naturel, accepter les réprimandes des supérieurs qui me rappellent l’autorité passée de mes parents, obéir aux ordres telle l’enfant que je ne suis plus, et me faire discrète lorsque les circonstances l’exigent. Avouez que mon profil ferait rêver n’importe quelle entreprise, une véritable chance à saisir, une opportunité qu’il ne faudrait laisser filer sous aucun prétexte.

Mes précédents employeurs me considèrent ainsi comme un véritable modèle de stagiaire : je fais ce que l’on me dit de faire, je ne vais manger que lorsqu’on me le demande, je ne réclame rien et je peux supporter tous les ordres les plus absurdes et les plus violents sans jamais me plaindre à aucun moment ni d’aucune manière. A une condition près cependant : qu’on me laisse mon doudou lapin, ma peluche et plus fidèle amie depuis ma naissance. Rassurez-vous, je prépare moi-même mes biberons et je ne porte plus de couches depuis longtemps. Je dispose donc, et à votre service, de tous les avantages de l’enfance sans ses inconvénients.

Habitant toujours chez mes parents, je tiens à vous préciser que je n’ai aucun besoin particulier et l’argent de poche que vous proposez gentiment ne me serait d’aucune utilité. Je pense que d’autres personnes en auraient davantage besoin, permettez-moi de ne réclamer aucune monnaie, aucune gratification, aucune indemnité ni aucun avantage en nature. Ce sont mes principes et j’y tiens, je refuse de m’approcher davantage de l’âge adulte et l’argent fait partie de ses vices écoeurants.

Pour finir, je vous avoue que c’est grâce aux nombreux mots-clés enregistrés dans mon moteur de recherches que j’ai agréablement trouvé votre annonce : stage, infantilisation, coloriage, exploité, mépris, crise, chômage, profit, et le dernier mot compte double : sans scrupules.

En espérant vous avoir convaincus par la solidité de ma candidature, j’espère que vous me contacterez pour un entretien, moi et mon doudou lapin.

Bien cordialement,

Sara Fistole.

Poubelle jaune

Pour Licence ou Master Restauration

(Les fautes d’orthographe sont intactes)

Véritable responsable intégré à la direction, vous aurez de forte chance d’intégrer notre groupe suite au stage. Vous coordonnerez une équipe de salle et cuisine et participerez aux taches administratives (commandes,food cost), gestion de l’hygiène et vous participerez au service en salle. Vous travaillerez 39 H, 2 jours de repos consécutif. Vous serez rémunérer 400 € par mois. Votre lieu de stage sera situé à l’hotel Campanile 94110 Arcueil.

Madame, Monsieur,

Actuellement en double Master de Restauration option Plonge mention Développement durable, je suis désormais éligible aux stages après plusieurs années d’échauffement et d’exercices nécessaires à la pratique des arts de l’Hotellerie-Restauration. En effet, la particularité de ma formation réside dans l’approche artistique de ces métiers, trop souvent appréhendés dans leur dimension utile. Ainsi, au cours de mes travaux dirigés en chorégraphie appliquée du serveur, j’ai intégré tous les gestes indispensables au service en salle de manière tout à fait gracieuse et agréable au client.

Sensible à l’avenir de notre planète, j’ai par ailleurs consacré mon mémoire de Master Restauration à l’évolution des produits biologiques et à leur utilisation dans les établissements en milieu urbain. Grâce à une étude de cas très précise sur l’importance du liquide vaisselle à l’huile essentielle de citron dans les réglementations d’hygiène en milieu scolaire, j’ai pu mesurer l’étendue des dégâts évités par ces produits naturels, qui seront, j’en suis convaincue, un véritable exemple pour les technologies futures en matière de nettoyage.

De plus, ma formation étant entièrement biodégradable, je me suis régulièrement recyclée tout au long de mon parcours afin d’exercer d’autres activités comme la plonge en collectivité et le ménage en entreprise. Forte de ces expériences humaines enrichissantes, je reste intimement persuadée que ces métiers exigent un long apprentissage et que l’on ne saurait prétendre, après seulement quelques stages, à une exécution parfaite de ces tâches. Il me reste encore un certain nombre de mouvements d’assiettes à apprendre, et il me semble avoir encore besoin d’un stage pour perfectionner la prise de commandes, exercice périlleux si l’on ne maîtrise pas correctement la comptabilité et ses difficultés évidentes.

Par ailleurs, n’ayant pas eu la chance de participer au cours spécifique que me proposait le Master Restauration en raison des horaires de mon stage précédent, je serais ravie de me spécialiser en techniques d’aspirateur, ce dernier outil étant, je l’avoue, l’une de mes lacunes les plus graves.

Pour conclure cette candidature qui, je l’espère, aura retenu votre attention, j’aimerais simplement vous signaler, malgré tout l’intérêt que je porte à votre annonce, une légère anomalie quant au salaire horaire que vous proposez. Il me semble en effet que vous vous situez dans l’illégalité, la loi ayant fixé les indemnités de stage à 417,09 euros pour 35h de travail par semaine. Après m’être informée auprès des syndicats (vous devriez recevoir un courrier sous peu avec plus de précisions), vous devriez retirer cette annonce dans les plus brefs délais au risque d’être poursuivis. Les stages de 39h par semaine, bien que largement pratiqués, ne sont pas admissibles en dessous de 417,09 euros par mois.

Je suis consciente que ces lois stupides sont un frein au bon fonctionnement des entreprises, et que le nombre de 39h est déjà bien faible comparé aux besoins de l’hotellerie-restauration, mais les sanctions peuvent désormais être rudes, et j’espère à ce titre qu’une procédure n’est pas déjà en cours contre votre société. Je me suis permise de prévenir le site jobetudiant.net où est parue votre annonce afin de régulariser au plus vite votre situation.

C’est pour ces raisons que, par principe, je ne pourrai valider ma candidature que si vous pouvez modifier ce détail qui me paraît essentiel pour ne pas enfreindre les règles de la société, qui se trouvent être les mêmes pour tout le monde.

Bien cordialement,

Sara Fistole.

La chasse au grand gibier

Offre d’emploi de Rédacteur spécialisé en chasse 

Profil recherché : – une parfaite maîtrise de la langue française, une connaissance exemplaire du monde des chasseurs et des grands gibiers (sangliers et cervidés), un bon sens de la communication et la capacité à coordonner une équipe de rédacteurs, de la rigueur et une grande réactivité Salaire non communiqué.

Madame, Monsieur,

Spécifiquement carnivore depuis ma plus tendre enfance, je dois vous préciser que j’ai également grandi en Bretagne, terre des sangliers et cervidés. Lorsque nous partions à la chasse avec mon petit frère, nous pouvions reproduire tous les sons de la nature afin d’attirer le grand gibier pour le capturer. Armés d’un bâton et d’un chien dressé pour la chasse, nous avons appris très tôt toutes les techniques d’approche et d’abattage nécessaires à la préparation du banquet villageois où nous fêtions ainsi ces cadeaux de la nature. Dotée d’une grande réactivité et d’une écoute extra-sensorielle, j’ai effectué une grande partie de ma scolarité au collège des Oiseaux, puis au lycée des Cerfs, dans le département du Finistère. Grâce à l’option Barbecue que j’ai suivie avec assiduité et uniquement accessible aux lycéens chasseurs les plus avertis et les plus gourmands, j’ai pu ainsi me spécialiser dans les grillades et développer mon art culinaire du sanglier. Chaque épreuve pratique de mise en situation donnait lieu à un résumé précis de l’ordre des opérations que nous devions rédiger. Grâce à ces exercices littéraires de récit de chasse, j’ai ainsi pu combiner, tout au long de mon apprentissage, l’écriture et la chasse. Deux domaines apparemment éloignés mais qui se sont scindés à jamais dans un même appétit du monde.

Ayant découvert ma voie professionnelle, j’ai donc postulé pour le Master Professionnel Omnivores et Cétartiodactyles « Théorie et pratique de chasse » proposé par la Sorbonne Paris 1, et je suis arrivée première lors de l’annonce des résultats. A l’issue de cette formation, j’ai réalisé un Mémoire sur l’évolution des marcassins en milieu hostile, sous la direction de Maître Panoramix, obtenu avec la mention Très bien. Pour mon stage de fin d’année, j’ai choisi la filiale de la Fédération Nationale des Chasseurs implantée en Corse afin d’élargir mon champ de compétences à la famille des porcs sauvages, absolument fascinante et mystérieuse.

Le village m’a décerné, lors du banquet d’Honneur de fin d’année, la cuisse d’Or de Sanglier pour mon parcours scolaire valorisant cette faune de nos contrées.

Cependant, malgré tout l’intérêt que je porte à votre annonce, je me permets de vous préciser la grille des salaires éditée récemment par le Collectif des Chasseurs Bretons de Sangliers, en juillet dernier. Comme vous ne précisez pas de fourchette, je vous informe que mon statut de spécialiste exige un minimum de 4500 euros brut par mois, sans compter les aides au transport et les avantages en nature. En effet, il me semble normal d’exiger un certain nombre de gibiers gratuits pour chaque mission, chaque domaine ayant toujours ses avantages particuliers.

Dans l’attente d’une réponse éventuelle de votre part précisant ces derniers éléments, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, toute ma considération cynégétique.

Sara Fistole