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Candidature de minuit

Ayant raté la rentrée de septembre, je compte sur celle des vacances de la Toussaint pour me redonner une chance de me lever le matin. En attendant, j’arrive toujours pas à dormir alors je postule la nuit.

Le Tremplin est la plus grosse discothèque d’Ille et Vilaine.

Voici donc ma candidature envoyée au Tremplin cette nuit :

Madame, Monsieur,

Actuellement insomniaque depuis que je suis au chômage, mais aussi parce que je n’ai pas de domicile fixe où dormir, votre proposition d’emploi pour travailler le samedi nuit m’intéresse particulièrement, même si je ne vous cache pas que toutes les autres nuits de la semaine m’arrangeraient aussi (cf. mes problèmes de logement). Permettez-moi donc de vous dire d’emblée que je suis disponible pour de plus grandes plages horaires sur la semaine si jamais vous étiez sensible à la générosité de ma candidature, ce qui me permettrait aussi, en toute logique, d’avoir un salaire plus élevé.

En effet, je trouve très honnête votre rémunération à 200 euros la nuit, bien qu’un peu juste par rapport au prix de l’essence et des loyers, mais comme je n’en paye justement pas, ce montant me conviendrait très bien (d’autant plus si vous m’embauchez pour tous les autres jours). C’est que je commence à avoir de la bouteille dans le domaine du service à la personne des bars et restaurants, et qu’il est gratifiant au bout d’un moment d’être récompensée pour toute la passion qu’on consacre à ce métier! Ainsi, bien plus que Barmaid, je me considère totalement Bar-made (qui veut dire, si vous connaissez l’anglais : faite pour le bar). 

Par ailleurs, je suis également intéressée par le poste de Vestiaire que vous proposez. Sachez en effet que j’ai effectué plusieurs stages en tant que porte-manteau dans l’hôtellerie-restauration – sans toutefois me trouver une vocation dans le domaine – ainsi que plusieurs rôles de figurante au cinéma mais aussi dans la réalité (attendre à un arrêt de bus par exemple, ou me promener dans la rue). Sans être pour autant diplômée dans le secteur, j’ai toutefois souvent expérimenté les différentes formes de vestiaires de la vie quotidienne, à la piscine, au théâtre, aux vestiaires de sport, avec des jetons, des pièces, des clés ou des bracelets en plastique… je pense donc avoir suffisamment compris le principe pour pouvoir l’exercer moi-même.

En revanche, vous ne précisez pas vraiment s’il s’agit du même poste ou de deux postes séparés (vestiaire et barmaid). Votre annonce est un peu floue sur la question, et elle n’est d’ailleurs pas très claire dans l’ensemble, si vous me permettez la critique. Il est tard et je suis fatiguée, et c’est plutôt agaçant de devoir plisser les yeux pour relire des phrases mal écrites ou pas assez développées alors que notre avenir est quand même en jeu, du moins nos samedis (cf. les gilets jaunes). Si vous m’embauchez également comme Community Manager, je pourrai faire des annonces très jolies et bien mises en page, bien au-delà du Clipart de word, avec des textes percutants et clairs qui pourront être compris à n’importe quelle heure de la nuit. A l’exception bien sûr d’offres d’emploi qui remplaceraient mon poste, je ne suis pas idiote. 

A ce titre, et dans le but d’arrondir les fins de samedis matins, si vous manquez de main d’oeuvre pour vos soirées 100% coquines avec sextoy offert à l’entrée et sexy show en salon privé à l’ancienne, je peux également vous soumettre des compétences supplémentaires lors de l’entretien que vous voudrez bien m’accorder à l’issue de cette lettre. Je vous montrerai ainsi des vidéos que j’ai moi-même montées pour la promotion des lieux dans lesquels j’ai travaillé : strip-tease, lapdance, portraits de clients, spot de prévention des accidents de la route, etc. Par ailleurs, ne buvant pas d’alcool, je pourrais aussi faire capitaine de soirée au petit matin, ou tout simplement faire taxi au cours de la nuit, creuser des citrouilles à Halloween pour qu’elle se transforment en carrosses pour des soirées Disney, entre autres idées rémunérées que nous pourrions développer ensemble. Mis bout à bout, ces extras me permettraient peut-être d’atteindre un salaire décent, de retrouver ainsi un peu de dignité voire de louer un appartement pour au moins y dormir le jour? 

Je ne doute pas que mon CV ici en pièce jointe achèvera de vous convaincre quant à mes compétences pour le/les postes que vous proposez. Dans l’attente d’une réponse positive de votre part, je vous prie d’agréer mes salutations distinguées. 

Sara Fistole

Mon CV :

CV-Sara-Fistole-pour-le-Tremplin-35Télécharger
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De vous à moi

Après le refus automatique de ma précédente candidature chez les BtoB or Not to Be, je persiste dans le domaine de la fiction et de l’anglais avec cette offre de Paper to Film pour être lectrice stagiaire.

Madame, Monsieur,

Actuellement à la recherche d’une activité dans le domaine de la fiction de par mon incapacité chronique d’une part à vivre dans la réalité et d’autre part à trouver du travail dans cette même réalité, je vous adresse ma candidature pour votre poste de lectrice stagiaire, en espérant que celle-ci attire votre attention. Ayant été obligée ces derniers temps de lire beaucoup d’annonces sur internet dans le cadre de mes recherches d’emploi et de logement (l’un étant hélas dramatiquement attiré par l’autre), il me semble avoir énormément progressé dans le domaine de la lecture et de l’analyse de scénarios, l’objet du désir n’étant pas toujours en lien avec la rémunération du poste proposé, tout comme les lieux de l’action ne sont pas toujours proches des lieux de candidature, ce qui crée beaucoup de frais de déplacement.

Au fil de mes lectures, j’ai donc développé de sérieuses compétences en imagination, à force de m’inventer une nouvelle vie par les fenêtres du Boncoin.fr:  telle annonce de maison nécessitait tel salaire pour correspondre à trois fois le montant du loyer, salaire qui correspondait à un travail que je devais chercher pour y postuler afin de constituer un dossier pour le propriétaire afin qu’il m’embauche même si à chaque fois il était déjà trop tard. A ce titre, je me suis donc grandement améliorée dans la technique de construction d’histoires, car j’ai compris par exemple qu’une résolution était nécessaire pour qu’un scénario se termine, ce qui n’est pas le cas de toutes les recherches d’emploi et de logement malheureusement.

Etant par ailleurs scénariste au chômage depuis que j’ai raté la Fémis en section Scénario il y a sept ans, il me semble d’autant plus approprié d’être embauchée comme lectrice pour votre plateforme Paper to Film. En effet, cela me permettrait de lire et sélectionner mes propres scénarios qui ne sont jamais sélectionnés nulle part, et donc de me permettre de me donner ma propre chance car j’ai appris lors de mes nombreux stages dans le cinéma et l’audiovisuel qu’il vaut mieux compter sur soi-même. Surtout au moment de la pause du midi où, observant d’un oeil affamé les producteurs se contenter hors-champ d’un burger frites à la brasserie d’en-bas, le stagiaire croque sa soupe chinoise en cachette sans même la faire cuire pour ne pas se faire remarquer, sachant que de toute façon il n’y a pas de gazinière au bureau.

Par ailleurs, mon auto-sélection de mes propres scénarios sur votre plateforme permettrait aussi de rassurer mon assistante sociale si jamais elle avait été inquiète de mon avenir, et de prouver à ma conseillère Pôle Emploi que je suis enfin devenue scénariste professionnelle et qu’elle peut donc arrêter de me demander de postuler à City One et Mac Donald’s. En revanche, comme votre annonce ne mentionne aucun logement gratuit (les loyers de la région parisienne étant environ deux fois plus élevés que le salaire que vous proposez), je me permets de vous demander si toutefois vous disposiez d’un clic-clac dans vos bureaux ? Etant habituée dernièrement à vivre dans ma tente Quechua, j’ai bien sûr mon propre sac de couchage. Si d’ailleurs vous avez une terrasse en haut de l’immeuble, je peux aussi y camper.

Pour finir, et afin de multiplier mes chances et démontrer tout le sérieux de ma candidature, veuillez trouver en pièce jointe le dernier scénario de court-métrage que j’ai écrit, et que j’ai directement enregistré sur votre plateforme Paper to Film. Inspiré d’une histoire vraie, ce film raconte l’incapacité chronique d’un personnage de fiction à vivre dans la réalité d’une part, et à trouver un travail dans cette même réalité d’autre part. Je serais heureuse de pouvoir le lire moi-même depuis votre Clic-Clac, afin de le sélectionner et de me donner ma propre chance.

En vous souhaitant bonne lecture,

Sara Fistole.

Mon scénario de court-métrage :
from-me-to-youTélécharger

PS : je dispose d’une V2 (Version 2) de ce scénario, qui est bien sûr plus élaborée, mieux écrite et plus intéressante, mais elle est payante. Vous pouvez me contacter par mail (sfistole@gmail.com) pour me demander mon RIB afin de me faire un virement, ou m’envoyer un chèque par la Poste. Cordialement. 

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Born to lose

Après avoir échoué dans le domaine des châteaux pour qui ma précédente candidature n’était sûrement pas à la hauteur, je persévère dans ma motivation à trouver un travail en postulant dans le domaine du BtoB pour un poste de Chargée de Succès Clients.

Madame, Monsieur,

Actuellement membre de l’équipe Echec Emploi, je vous adresse ma candidature pour rejoindre votre équipe Succès Client, d’abord parce que j’en ai marre de perdre, mais aussi parce que votre équipe semble payer plus cher que la mienne. En effet, le salaire de 800 à 1000 euros que vous proposez est bien supérieur à celui de 480 euros que je reçois de la part de la CAF pour mon RSA, et qu’il me faut en plus batailler pour le garder lors de rendez-vous obligatoires au Centre Communal d’Action Sociale où je dois jurer, la main sur le contrat social d’insertion, que je m’engage à trouver un travail d’ici cet été. Ce qui, vous en conviendrez, est une situation bien plus contraignante que de travailler chez vous car vous ne semblez pas, sauf erreur de ma part, proposer des rendez-vous chez l’assistante sociale pour prolonger la rémunération. Bien que j’ignore encore les modalités de changement d’équipe en cours d’année scolaire, je vous envoie toutefois ma candidature qui, je l’espère, retiendra toute votre attention.

Etant plutôt naturellement attirée par le fait de gagner, je suis fatiguée de me battre dans mon équipe composée pour la plupart de nuls et de feignants, qui en plus coûtent un pognon de dingue selon une formule que j’ai vue l’autre jour à la télé alors que je mangeais un yaourt et des chips, mon unique repas du soir. Je vous avoue que cette molesse caractéristique du chômage ne me convient plus ces dernières années, et il s’agit là de ma principale motivation dans ma démarche de changement d’équipe. Votre énergie et votre enthousiasme m’attirent particulièrement, même si je dois vous l’avouer, je ne comprends pas tous les mots que vous employez, étant habituée au langage négatif de mon équipe de perdants. Ainsi, le OuiFlash de votre appareil photo doit correspondre au simple flash, mais avec une indication positive marquée par le Oui qui encourage certainement à prendre la meilleure photo dans les meilleures conditions de travail ? Je trouve que c’est une façon agréable de motiver les troupes que de mettre des Oui devant les mots, et il est d’ailleurs prouvé par les techniques de PNL (Programmation Neuro-Linguistique, à ne pas confondre avec PLN, qui veut dire Pour Les Nuls) que l’enregistrement d’une image mentale positive associée à un geste développe les compétences de manière durable. J’ai aussi OuiRemarqué que vous mettez certains mots en MAJUSCULES, ce qui est beaucoup plus agréable que les tendances de mon équipe à mettre les mots entre PARENTHESES (ce qui dénote un manque d’assurance caractéristique du OuiChômage, du fait de la sensation de se sentir nul et donc soi-même entre parenthèses, quelque part).

Concernant les fabuleuses qualités que vous attendez de OuiMoi, je pense que le simple fait de vouloir quitter l’équipe Echec Emploi est un argument valable pour OuiM’embaucher, dans la mesure où je ne me considère plus comme une perdante et que je suis enfin déterminée à trouver du OuiTravail, ce qui n’est pas le cas de tout le monde. Par ailleurs, étant titulaire d’un diplôme d’études théâtrales, j’excelle dans le BtoB or Not to Be, avec une spécialisation dans le Not to Be cependant, de par mes expériences récurrentes de chômage longue durée, sans domicile fixe qui plus est. Quant à jongler toute la journée entre les échanges téléphoniques et les emails, mon auto-formation en arts de la rue effectuée dans le cadre de mes habitations en tente Quechua à force de ne pas trouver de logement correspond tout à fait au profil que vous recherchez (je peux aussi cracher du feu, mais j’imagine que vos bureaux disposent de détecteurs de fumée). A cela s’ajoutent mes compétences de OuiTravail en équipe, de OuiCréativité, de Ouifi, Ouibus, et de Oui-Oui d’une manière générale, que j’ai souvent lu avec des enfants lors de nombreux baby-sitting.

Sachez pour finir que face à tant de professionnalisme et de compétences de ma part malgré mon origine de perdante, je ne comprendrais pas que vous refusiez ma candidature. Je l’ai d’ailleurs relue plusieurs fois pour corriger les fautes et ajouter des passages, et je la trouve moi-même complètement géniale, ce qui dénote une fois de plus mes capacités positives à me sentir gagnante en toutes circonstances. En réponse au Mantra que vous proposez en exemple (Il n’y a que des solutions, il n’y a pas de problèmes!), voici mon Mantra personnel à moi, celui qui perdure à l’épreuve des journées, qui guide et renouvelle sans cesse mes motivations : Il n’y a pas d’offres d’emploi, il n’y a que des offres de stage!

Dans l’attente de ma convocation pour un entretien dans vos bureaux sous réserve d’un financement du billet de train de votre part car n’habitant pas du tout à Paris mais plutôt en Bretagne, je vous prie d’agréer mes OuiSalutations distinguées. 

Sara Fistole.

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Ma vie de princesse

Endormie depuis 7 ans dans la douceur d’un chômage sans indemnités, coulant des jours paisibles auprès de mon RSA qu’il fait bon de dormir, je me réveille en grande pompe dans ma tente Quechua et je découvre, Ô camarades stagiaires, à quel point le monde du travail est encore pire que naguère.

Madame, Monsieur, votre Majesté du Royaume d’Azay-le-Rideau,

Actuellement à la recherche d’un travail, et plus précisément d’un logement, je vous envoie ma candidature pour votre offre de stage de Guide touristique dans votre château Renaissance, en espérant que mon profil retienne votre attention comme votre annonce a attiré mon coeur, même si en tant que princesse je suis souvent victime de coups de foudre, ce n’est donc pas étonnant. 

Diplômée d’un Conte de fées en 2012 qui m’a fait croire que j’allais trouver un travail à la fin de mes études, je pense disposer de toutes les ressources intérieures pour habiter un château et mener enfin la vie de princesse que j’ai toujours méritée, mais que mes nombreuses années de chômage m’ont hélas refusée. Ce même Conte de fées m’ayant appris à jongler – telle une troubadour de l’emploi – avec diverses compétences pour me rendre flexible sur le marché du travail, je pense être particulièrement adaptée aux quatre-postes-en-un que vous recherchez, à savoir : la visite guidée, la billetterie, l’accueil des visiteurs et la tenue de la boutique, sans compter l’excellente présentation physique qui caractérise les princesses diplômées. J’imagine à ce propos que la rémunération de 550 euros par mois que vous proposez correspond à chacune de ces fonctions? Ce qui ferait, dans ce cas (d’après mes connaissances en mathématiques) : 550€ x 4 = 2200€ voire plus si l’on compte un bonus « beauté » (veuillez me confirmer ces montants par retour de mail). 

Cette rémunération me parait tout à fait honorable pour un stage, même dans le domaine des contes de fées qui se situent plutôt autour du million d’euros (mais je ne vais pas faire la fine bouche), et je serais donc complètement intéressée par votre embauche, surtout si le logement est gratuit, en plus d’être un château, ce qui vous le savez sûrement est LE logement par excellence pour une princesse. Par ailleurs, le pique-nique en bordure de rivière que vous me proposez pour la pause déjeuner et la buvette à disposition pour décompresser le soir d’une dure journée de travail sont des privilèges très généreux que l’on ne retrouve pas forcément ailleurs sur le site Profilculture.com. Ça, pour une vie de château, vous avez l’air d’en connaitre un rideau ! Sans compter que ces moments de détente me permettraient peut-être, qui sait, de rencontrer un quelconque chevalier, ou pire, le prince charmant dont j’ai toujours rêvé ?

Cependant, sauf erreur de ma part, la date d’entrée dans les lieux au 1er août me parait un peu tardive si l’on admet que les touristes sont en vacances dès le mois de juillet et que l’été commence au 1er juin (d’après mes connaissances en climatologie). Je vous propose donc exceptionnellement mes disponibilités dès le 1er juin (au même tarif, bien sûr), ce qui je l’imagine me donnera un point d’avance sur les autres candidats ? Cela démontre par la même occasion ma capacité d’initiative, très rare chez les demandeurs d’emploi qui sont d’habitude sans volonté.

Pour couronner le tout, il me semble encore une fois que la possibilité de loger gratuitement sur place est une condition essentielle pour exercer le poste de guide que vous recherchez, afin d’une part de bien s’imprégner des lieux et ainsi mieux transmettre l’histoire des châteaux, mais aussi pour pouvoir dormir et ainsi être en forme le lendemain au travail (ce qui est beaucoup moins évident quand on n’a pas de logement, ni de travail d’ailleurs). Si en plus le texte de la visite est fourni, permettez-moi d’être soulagée d’avance par cette charge de travail en moins, sans compter que pour tout vous avouer, j’ai toujours été un peu nulle en histoire-géographie malgré ma passion pour le Moyen-Âge (où j’aurais dû vivre en tant que princesse, mais il faut bien faire avec l’époque où on a atterri par erreur). 

Quelque soit votre décision finale quant à ma candidature, sachez que je tiens cependant à vous remercier de nous faire encore rêver avec des annonces aussi belles et alléchantes que la vôtre, et qui nous permet d’oser penser, peut-être, que le Conte de fées pourrait enfin devenir réalité, si toutefois vous voudriez bien prendre la peine de m’embaucher. Car cela va sans dire que dans le cas contraire je resterais sans emploi, et j’aurais donc préparé toute cette candidature pour rien malgré tout le coeur que j’aurais mis à l’ouvrage en l’honneur du coup de foudre qui nous a unis sur Profilculture.com. 

Dans l’attente d’une réponse positive de votre part, je vous prie d’agréer, votre Majesté, toutes mes salutations les plus distinguées.

Sara Fistole.

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No pasaran!

Attention, l’annonce :

Madame, Monsieur,

Titulaire du Master « Multi-tout-en-un » spécialisé en marketing, administration, langues, sport, cuisine, mode et lessive, je vous adresse ma candidature pour les stages de traduction de textos que vous proposez, étant justement à la recherche de deux postes dans l’enseignement, la pagina web, la formation et autres métiers. Malgré l’intitulé un peu réducteur de mon Master réalisé sur dix ans seulement, je m’exprime sans problème dans toutes les langues, ce qui est la moindre des choses pour un stagiaire. Mais, en plus de l’espagnol, de l’allemand, du portugais, du chinois et du guatémaltèque, je peux parler le community management, la langue de bois et la javanaise, ce qui me différencie certainement des millions d’autres stagiaires sur le marché.

Etant par ailleurs vacataire et bénévole dans d’autres domaines comme la médecine, l’architecture, la technique de surface ou l’Education Nationale, je suis prête à ajouter deux stages à mon emploi du temps. En parallèle cependant d’un autre Master auquel je viens de m’inscrire : « Réussir sa vie en mille diplômes ». Comme il vient d’être prouvé scientifiquement que le diplôme est une protection extraordinaire contre le chômage, je préfère garder un pied à l’université pour sécuriser mon avenir. Même si je surfe sur le plein emploi depuis dix ans, on n’est jamais trop prudent.

Enfin, sachez que mes études m’ont inculqué la plus précieuse de toutes les compétences : la gratuité. Même si vous ne mentionnez aucun salaire, je ne vous réclamerai pas un centime, ni aucun ticket restaurant ou remboursement de transports. Je n’ai jamais faim, j’habite sur un carton et je peux m’auto-téléporter en Espagne si besoin. En effet, au cours de mon Master « Harry Potter », j’ai appris la magie, une discipline qui rencontre un grand succès dans la classe privilégiée des diplômés. J’ai d’ailleurs transformé mon carton d’habitation en tapis volant afin de me déplacer sans perdre de temps.

Je vous prie donc, dans le souci notamment de concrétiser ce rapport scientifique, de bien vouloir me protéger du chômage en validant ma candidature pour les deux postes de stagiaires que vous recherchez. Avec émotion, je pense à tous ceux qui n’ont pas le privilège de la convention de stage et qui font gonfler les chiffres de la pauvreté. Pour eux, pour nous, faites un geste. Epargnez-nous du chômage de manière extraordinaire : donnez-nous un stage.

Sara Fistole.

PS : Ci-dessous, ma lettre en espagnol, afin de vous prouver mon bilinguisme. Veuillez m’excuser d’avance pour l’orthographe, mon clavier ne pouvant faire les n avec une vague dessus, ni les points d’interrogation à l’envers.

Senorita, Senor,

Hola qué tal ? Yo muy bien, claro que si. Me llamo Sara, soy francesa. Respondo a tu anuncio por dos stagerios en tu pais porque estoy en la rechercha de un stage alors tu envoyo mi candidatura. Tengo un diplomo de Todo-un-dos-tres-maria en el marketo, administracion, traduccion, linguas y tortilla de patata.

Me gusta mucho Espana, la sangria, los bocadillos y sobre todo la siesta en la tarde. Me gustan mucho los voyagos y puedo parlar todas las linguas del mundo : el aleman, el polaco, el ruso, la carioca y lo comunito manago. Entonces. Ahora tengo tambien muchos métieros, en los medicinos, los architecturos, las toiletas y la educacion nacional.

Pero tengo la flema, voy a utilizar el Google traductor: Por último, mis estudios me han enseñado la habilidad más valiosa de todas: gratis. Yo nunca tengo hambre, yo vivo en una caja de cartón y me puede auto-telepuerto en España si es necesario. Pero el traductor es muy chianto. Repreno mi lettra.

En final, grazias de embaucharme como dos stagerios de traduccion, porque la crisa del chomagio es muy muy difficile en la societa de mierda. Pienso que devemos hacer la revolucion contra les stagios de puta madre de todos los pais. No pasaran, hasta siempre.

Sara Fistola.

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Switcher du flex pour toi

L’annonce :

Madame, Monsieur,

Diplômée du célèbre « Master sans fin » qui débouche éternellement sur des stages non rémunérés, je suis très heureuse d’avoir atterri sur votre site qui me propose de m’accompagner tout au long de ma vie. Etant seule et sans ressources, selon le formulaire de la CAF, je suis très intéressée par votre proposition de prendre en main mon destin.

Avec votre fidèle partenaire JeuneDip.com qui m’accompagne également dans mes recherches, je suis désormais certaine d’être sur la voie de l’accomplissement professionnel. Vous êtes le tandem de mon existence et vous m’apportez chaque jour l’équilibre dont j’ai besoin pour être un peu plus moi, un peu plus jeune, un peu plus précaire : un peu plus vivante, finalement.

Aujourd’hui, grâce à vous, par-delà les montagnes d’annonces, d’échecs et de lettres de motivation, je peux affirmer sans rougir ma véritable vocation : « community manager ». D’abord découragée par l’étendue des études et la complexité du métier, je me suis rendu compte à quel point cette fonction manquait à ma vie, à quel point l’absence de community management créait le vide en moi, une sorte de mélancolie sournoise qui me chuchotait que oui, j’avais raté ma vie.

Heureusement, votre offre d’« apprentistage » est apparue telle une révélation parmi tous les autres messages qui encombraient ma corbeille de spams. Vous avez crié depuis le fond de ce trou béant et sale, et je vous ai entendu. Je vous adresse donc ma candidature, en espérant qu’elle vous touche et vous accompagne tout au long de votre vie.

Sachez que j’ai une passion sans limite pour Internet. Je me connecte plusieurs fois par jour (sur le site de JeuneDip.com par exemple), j’ouvre plusieurs fenêtres à la fois et je tape des milliers de mots sur mon clavier. Au prix d’une immense frustration cependant : j’ignore comment tout cela est possible. Comment les ordinateurs s’allument, comment Internet fonctionne et par quel moyen magique je peux recevoir votre annonce dans ma poubelle. J’aimerais percer les mystères de l’informatique, passer de l’autre côté de la Toile, pénétrer les coulisses du système.

En d’autres termes, je crois que mon désir de community management se confond dans un seul et même désir de comprendre le monde qui, paraît-il, touche à sa fin. Vous comprendrez que je ne peux pas mourir sans avoir optimisé du « netlinking », par exemple.

Je suis sûre qu’il s’agit d’une expérience formidable, que seuls les grands de ce monde éprouvent. Je ne peux pas non plus mourir sans « backlinker les contenus », « surfer en CSS » ou « fluxer du HTML ». Moi aussi je veux entrer en communication extraterrestre, « buzzer de la vibe », « switcher du flex » et « mixer du monitoring ».

Je ne veux pas mourir bête, sans avoir compris de quoi il s’agit. Sans SAVOIR. Sans connaître, sans comprendre ce qui vous pousse, un soir de décembre, à remuer les Casino 3000 et les faux Paypal de ma poubelle, à vous extirper des décombres de Pixmania Noël et de Tati.fr pour venir vous vanter de m’accompagner tout au long de ma vie. Comme si ma vie avait besoin d’accompagnement. Comme si vous étiez Dieu, et moi, le pape. Comme si la vie n’avait pas été assez dure jusque-là.

Je vous prie donc, pour mon bien, celui de la communauté et du management dont vous dégradez l’image, de bien vouloir arrêter de polluer ma corbeille, au risque qu’elle vous explose un jour au visage et vous inonde de lettres de Sara Fistole.

En vous remerciant de votre compréhension,

Sara Fistole.

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La réponse de J’ai Lu

La lettre

La réponse de J’ai Lu :

Merci pour votre envoi. Cela dit, je ne peux pas ouvrir votre CV, merci de me le faire parvenir sous une forme lisible.

Bien cordialement,

I Hénique.

Ma re-réponse :

Madame,

J’ai lu votre réponse. Malheureusement, je ne peux vous fournir de CV lisible à ce jour. N’ayant jamais été embauchée de manière concrète, je n’ai aucune expérience significative dans le domaine du travail, à part quelques stages non déclarés qui n’ouvrent pas de droits au chômage, ni à la retraite, ni à la sécurité sociale. Je ne vois donc pas l’intérêt de les mentionner puisque les entreprises concernées n’ont rien cotisé. Même si elles sont autorisées par la loi, il s’agit ni plus ni moins d’une forme d’esclavage. Afin de préserver ma dignité en tant que personne, je refuse donc de leur accorder la moindre ligne sur mon CV. Cela voudrait dire que je suis prête à travailler gratuitement, ce qui, avouez-le, est un scandale.
Cependant, je peux éventuellement vous joindre mes précédentes lettres de motivation, qui correspondent à ma seule véritable expérience : chercher un travail.

Bien cordialement.

Sara Fistole.

La re-réponse de J’ai Lu :

Je vous remercie pour toutes ces précisions très claires, en effet. Mais travaillant dans une entreprise qui fonctionne sur des bases traditionnelles, je ne peux vous proposer de stage sans CV.

Je vous souhaite très sincèrement de trouver un stage qui corresponde à vos valeurs.

Bien cordialement,

I Hénique.

Ma re-re-réponse :

Bien sûr, je comprends tout à fait votre démarche, et je vous souhaite bon courage dans vos recherches. Les stagiaires sont de plus en plus coriaces ces temps-ci, il est bien difficile de trouver chaussure à son pied. Gardez espoir ! Merci pour vos encouragements, j’ai plusieurs candidatures qui m’attendent et que je m’en vais retrouver de ce pas.

Bonne journée.

Sara Fistole.

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J’ai Lu

Madame, Monsieur,

J’ai lu votre annonce.

D’une manière générale, je dirais qu’il manque une structure, un peu de clarté, une entrée en matière : quelque chose qui donne envie, une petite étincelle qui encourage à postuler. Vous n’êtes pas sans savoir que le jeune diplômé est un être solitaire et dépressif. Surtout en cette période de Noël où il observe, la larme à l’œil, les salariés du monde entier se bousculer à la caisse de la Fnac pour un nouvel Ipad.

Il lui faut du rêve, un peu de guirlandes lumineuses autour de ce sapin qu’il n’a pas et qu’il envie à ses voisins. Oui, le jeune diplômé souffre : il a besoin d’un peu de chaleur au fond de son cœur, de tickets-restaurant et d’une carte de transports. Il faut venir le chercher, lui prendre la main et lui promettre le bonheur.

Or, votre offre de stage n’est guère plus convaincante qu’une liste de courses. Il aurait fallu introduire votre sujet, établir une problématique pertinente, la développer en plusieurs points et trouver LA formule de conclusion qui nous donne envie, à nous, jeunes diplômés, de donner une suite favorable à votre appel. Car nous n’avons pas choisi de recevoir une offre de stage de votre part, c’est vous qui demandez un stagiaire pour remplacer un poste vacant ou un congé maternité, peu importe. En cela, vous nous devez le respect.

Sachez que nous sommes prêts à vous offrir nos compétences littéraires et notre amour du travail bien fait. Mais je suis désolée, votre annonce n’est pas attirante. Votre description est molle, sans intérêt : vous ne manifestez aucune motivation. Avez-vous pensé que nous hésitons chaque jour entre mille offres de stage ? La concurrence est rude et vous n’avez aucune chance de nous obtenir si vous ne faites pas un petit effort.

Nos vies valent plus qu’une liste de courses. Nous avons le droit à des phrases entières et à une ponctuation élaborée. Ne serait-ce qu’un tiret, une conjonction, un complément d’objet, que sais-je encore, un point d’exclamation ! Un peu d’entrain ! Mais non. Vous vous contentez de mots-clés et de morceaux d’idées. Sans compter cette manière autoritaire que vous avez d’imposer les mois de DECEMBRE et JANVIER, en majuscules, comme si c’était un ordre, une menace, un monstre. Comme si le jeune diplômé n’avait pas de vie à côté, alors que LES VACANCES DE NOEL NE SERONT MEME PAS TERMINEES. IMAGINEZ UN PEU UNE CANDIDATURE EN MAJUSCULES ET VOYEZ COMME C’EST AGACANT. On ne peut même pas faire de C cédille. Vraiment, les lettres minuscules seraient plus appropriées. Moins prétentieuses, plus accueillantes. Une convention de stage n’a pas besoin d’être en majuscules pour être OBLIGATOIRE. Le mot suffit de lui-même, vous ne trouvez pas ?

Face à cette annonce, nous sommes donc en droit de douter de votre qualité de maison d’édition, d’autant plus que vos libertés typographiques traduisent un certain mépris des candidats. Pour cette raison, je vous prierais de revoir votre copie et de nous l’adresser à nouveau, en tenant compte de mes remarques. Je vous promets d’y regarder de plus près, une fois que j’aurai votre nouvelle version.

Vous remerciant par avance du soin que vous voudrez bien apporter à votre annonce, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, TOUTE MA CONSIDERATION POUR LA LANGUE FRANCAISE.

Sara Fistole.

La réponse de J’ai lu

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La caravane du bonheur

A vos lettres ! Claire est jeune, drôle, nomade et bilingue. Justement, on recherche un bénévole dans un cirque, pour une chose vraiment spéciale.

Votre profil : Vous serez un membre de l’équipe rigoureux et enthousiaste, avec la volonté de voir tous les aspects de la vie de cirque. Un bon sens de l’humour est essentiel, tout comme la capacité de rester professionnel sous pression. C’est un travail difficile mais vous trouverez l’opportunité de prendre l’initiative, et de faire partie de la création d’une chose vraiment spéciale. Cela ne vous dérangera pas de passer de longues périodes sous chapiteau ou dans une caravane, et vous apprécierez le sens particulièrement fort de communauté parmi notre équipe.
Poste
1. Assister l’équipe technique/lumière sur tous les aspects de montage, démontage des structures du spectacle.
2. Aider au service et à l’entretien de tous les équipements techniques
3. Travailler sous la direction du Régisseur de Production pendant le montage et le démontage du spectacle
4. Travailler en tant que membre du spectacle, sous la direction du Régisseur Général pendant le spectacle
5. Etre volontaire et capable de travailler avec de lourdes charges, incluant de les porter et les soulever
6. Etre volontaire pour travailler en extérieur par tout temps
7. Heureux de vivre et de travailler avec une compagnie en tournée d’approximativement 30 personnes pendant une période de temps conséquente
Le poste n’est pas payé. Transport, nourriture, et logement seront fournis en France. Pendant la tournée au Royaume-Uni, la nourriture sera fournie et le logement sera en camping.

Cher M. Duncan,

Après 4 ans d’études, 3 ans d’expérience, et de nombreux brevets de sécurité en poche, je me permets de vous écrire en réponse à votre annonce alléchante.

En effet, mon travail est ma passion. Aussi, cela ne me dérange absolument pas de travailler en tant que technicien du spectacle de manière bénévole, dévaluant ainsi mon travail et celui de mes collègues, et vous permettant d’avoir du personnel gratuitement. Chose que toute structure culturelle/entreprise rêve depuis des années, mais que personne jusqu’ici n’a osé faire, par crainte des tribunaux. Votre compagnie est donc précurseur non seulement dans la qualité de votre spectacle, mais aussi dans celle de vos ressources humaines.

Dès le début de votre annonce vous me demandez d’avoir un bon sens de l’humour. Je peux vous garantir que j’ai rit jaune en vous lisant! Et je serai toujours rigoureuse sous pression. Surtout que je passerai la plupart de mon temps sous chapiteau (où la température oscille, en fonction de la météo, entre -10° et +40°), ou en caravane, dans une surface ne dépassant pas 10 m2, où je pourrai me reposer de mon dur labeur entre mes collègues ronflant ou décompressant de n’importe quelle manière. N’ayez aucune inquiétude quant au fait que je serai toujours enthousiaste.

Vous me demandez de faire le travail d’un technicien à plein temps. Cela inclut donc les journées où il faut se lever tôt, porter durant des heures de lourdes charges, exercer un dur travail physique, sous l’autorité de chefs qui, je n’en doute pas, seront ravis de m’aider à progresser en m’indiquant régulièrement mes erreurs. Quand le montage du chapiteau (sous n’importe quelle météo) sera fini, il y aura celui des équipements électriques (lumière, son), puis le spectacle en lui-même, où le technicien ne se repose toujours pas, prêt à réagir à la moindre panne. Et enfin le démontage. Ce qui nous donne donc des journées entre 10 et 20h de travail. Mais comme je serai heureuse de vivre pour la culture, je ne me plaindrai jamais!

J’en viens à vos conditions : vous me déclarez ne pas me payer, mais me fournir la nourriture (collective, il va de soi), le transport (en camion, avec le matériel technique), et enfin le logement (en caravane collective). En plus de travailler gratuitement pour vous, je ne vous coûterai pas cher. Vous ajoutez qu’en Angleterre je devrai me débrouiller pour me déplacer/vous suivre. Je pense que je marcherai, pour ne pas avoir à dépenser mon argent que je ne gagnerai pas. Et le logement sera en camping, donc sous tente. En espérant que le météo sera clémente (comme toujours au Royaume-uni), après un montage/démontage en extérieur, sinon je n’aurai pas d’endroit où sécher mes slips.

Et pour finir, vous m’annoncez que ce poste de rêve va m’occuper/me mobiliser pendant 5 mois! Je vous écris donc pour ne pas postuler à votre annonce.

Claire.

P.S : Voici la version anglaise :

Dear M. Duncan,

After 4 years of studies, 3 years of expérience, and many security breweries in my pocket, I write you in response of your alleching announcement.

Indeed, my work is my passion. Though, it doesn’t derange me at all to work like a technician slave, devaluating my work and the one of my collegues, and allowing you to have your personnal little slave. Thing that every structural culture/enterprise dream since many years, but due to working rights nobody has done. Your company is so much in advance, every capitalist boss envies you!

At the beginning of your announce, you ask me to have a good sense of humour. Your announce is certainly an english joke, because it didn’t make me laugh. But I can garantee you to be extremely rigourous under pressure. Since I will spend all my time under a chapiteau (where the temperature varies between -10° and +40° because of the time), or in a carton box with wheels, not bigger than 10m2, where I can rest from slavery, with my collegues snoring/having sex/listening to loud music. Don’t be afraid, I will always be very enthousiastic.

You ask me to do the job of a full time technician. It means waking up before the sun, lifting for hours heavy charges, exercing a hard work, under authorities of boss who will scream at me, and say « fuck » all the time, because I make mistakes (like every human). When the montage of the chapiteau will be done, under hot sun or storm, there will be sound and light montage, and then the show, where the slave doesn’t siest. And then the demontage. That makes working days between 10 and 20 hours. But I will be happy, and I will never complain because I am masochist!

I come to your conditions : you don’t want to pay me, but you give me food (thank you master), driving (Dobby like to be at the back of the truck) and housing (in a box). It is what slaves like to live, no? In England, I will walk behind you. Because I will not have money to pay for a car, or a bike. And you will loge me in a tent. If the weather is rain, I will have my personnal swimming pool. I can thank you for that.

And you tell me I will live it 5 months!
I write you to not be candidate for your silly job!

Claire.